me

me
así, como tú me ves

domingo, 13 de noviembre de 2011

♥&♥

Dos amores. Dos personas. Puede que las más importantes que hayan pasado por mi vida. Dos morenos, cariñosos, increíblemente diferentes en cuestión de personalidad. Dos cambios semejantes, a ambos se los llevó la lujuria y me los devolvió después con graves secuelas, pero me sacaban una forzada sonrisa siempre. Dos trágicos finales, malas consecuencias, falsas apariencias. ¿Que a quién quería más? No lo sé, puede que a los dos igual, o al segundo más que al primero, o al revés. De todas maneras, gracias. Gracias por esas dos maneras distintas de ver la vida, por tantas experiencias y sonrisas, por esos consejos, por ese apoyo, por ese cariño. Gracias por hacerme ver el monstruo que soy. Y lo siento, siento tanto daño. No era mi intención comportarme como una inmadura.
Puede que se pregunten el por qué de este texto. La respuesta es, solamente, que quiero quedarme, por una vez en mi vida, con lo bueno, quiero dejar el rencor y lo malo atrás. Han sido los pilares de mi tierra, de mi ser, me han enseñado a amar.
Os tengo guardados a los dos en un cajón del que no os pienso sacar jamás, pero nada se pierde por ser un poco compasiva y echar una mirada atrás para recordar lo feliz que fui, no una, sino, dos veces.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Rebeldía:)

- Hagamos una locura.
+ Venga, ¿como cuál?
- Escapémonos.
+ ¿A dónde?
- Al fin del mundo, si es preciso. Vamos a dejarlo todo atrás.
+ ¿Lo dices en serio?
- ¿Crees que bromeo?
+ Eso sería una locura, pero de las grandes. Yo me refería a algo un poco menos meticuloso, algo normal, ya sabes... ¿Qué conseguiríamos con escaparnos? Tenemos aquí una vida y un posible futuro. No funcionaría.
- Nos tenemos el uno al otro. ¿Qué podría salir mal? A mí no me hace falta nada más si te tengo a ti.
- Pues ya nos podemos ir yendo...

viernes, 4 de noviembre de 2011

“It’s like screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. And they will never understand how much it hurts, you feel hopeless but nothing could save you. And when its over and its gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so you could have her back.”

jueves, 3 de noviembre de 2011

*-*

Busco, busco, y no sé lo que busco, pero, simplemente, no lo encuentro. Llevo tiempo pensando que algo medianamente importante me falta. Y me crea una angustia que me consume, que saca las peores de mis muecas y me la echa a la cara. Solo sé que es un cambio.  Algo nuevo. Una maravillosa sorpresa, algo que despierte en mí esas magníficas sensaciones, las sonrisas sin el por qué, la sensación de vivir. Quizás ¿un alma gemela, en quien confiar?
Pero qué tontería. La vida me ha enseñado que la vida de ninguna mujer no la sostiene un hombre. Primero, porque el 90% no sabe y segundo, por los deseos de libertad. Hay un capricho adolescente que se llama diversión, y mola. Qué ganas de estar atada a un chico y perderte las fiestas, los cachondeos, las fiestas de pijamas y la vida de niña estúpida que tanto nos gusta. Tienes que vivirlo y experimentar lo que es, antes de que te arrepientas.
Después de eso, ya vienen las miradas, las sonrisas, los paseos, las charlas interminables hasta largas horas de la noche, los te quieros, los besos, las caricias, y el amor eterno. Mientras tanto, espéralo, porque solo llega una vez en la vida y, no es que la espera sea eterna, sencillamente es, maravillosa.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

No quiero ná con nadie.

Paso de los absurdos planes de la sociedad, de la gente que quiere construir un mundo inerte, que pretenden lavar el cerebro a personas con un poco de inteligencia, que son fieles a unas normas, que están de acuerdo con ese gobierno que promete libertad y después te encierra en tu propia mente, que ignora todo lo malo que pasa en el mundo, que dicen: "¡Cómo está la juventud de hoy día"!y te miran con esa cara de asco que les dio Dios, simplemente por joder, ya que no tienen nada mejor que hacer con sus putas vidas.
Dejadme en paz, dejad que pueda pasar por vuestro lado y sonreír porque soy mejor que ustedes, dejad que no crezca, que dedique un "fuck you" a lo que me la suda, dejad que ignore a los que se creen aristócratas, porque me dan pena, dejad que sea ese punto intermedio entre el bien y el mal que está ahí y, a pesar de que no se nota, le da igual, porque sabe que sois gilipollas y que prefiere no miraros a vuestras falsas caras y demostrar que la vida es como uno quiera, solo tienes que vivirla a tu manera, y no como te digan.

domingo, 25 de septiembre de 2011

?¿

Puede sacarme una, dos, mil sonrisas cada día. Hace que pueda ser yo misma, y que me sienta orgullosa de ello. ¿Y esa sensación maravillosas, esa que experimentas cuando te elogia, es algo normal? ¿Tan poderosa es como para sacarte una sonrisa de oreja a oreja que no se te quite en todo el día?
Espera.
No. No puede estar sucediendo...
Es lo malo que tiene: que no sabes si quieres volver a sentirte atraída, o si ya lo sientes, o si solo es un capricho como, supuestamente, todo lo demás.
Si lo dejas ir, puede que te arrepientas.
Si te entregas, puede que te arrepientas más.
Si dejas que el tiempo decida, pueden pasar muchísimas cosas, buenas o malas. Pero ¿qué sería bueno y qué malo?
Lo bueno sería vivir un sueño, tu sueño de dos almas gemelas. Lo malo... Posiblemente, lo malo sería enamorarse de tal manera que le des hasta tu sangre, y después, como siempre, tocará llorar, arrepentirse, resignarse, y vuelta a empezar otra vez la misma historia, con él o sin él.

viernes, 23 de septiembre de 2011

- Estoy confusa.
+ ¿Pero por qué?
- Porque no sé lo que quiero, no sé lo que siento, no sé siquiera si quiero volver a sentir amor por nadie.
+ Tienes que dejarte llevar.
- Ya lo he hecho. Muchas veces. Y siempre me ha salido mal.
+ Eso es porque no sabes dejarte llevar. Porque te pones ataduras. Haz las cosas bien, no te adelantes a los acontecimientos, y sentirás cosas increíbles, cosas relacionados con el amor fantásticas.
- Osea, enamorarse locamente. Ya tengo eso muy visto...
+ No, porque, para ser feliz con alguien, también tienes que aprender a enamorarte.


martes, 20 de septiembre de 2011

"Te amaré siempre (mentira)..."

Siempre cometo ese mismo error; sí, tropiezo siempre con la misma piedra. En este caso, con una frase. Esa en la que prometo amor eterno, ese amor maravilloso que me ciega, y no lo quiero abandonar. Pero, como siempre, todo se desvanece de un momento a otro y , conforme mis heridas van cicatrizando, menos dolor y menos amor siento. ¿Será que el querer es solo producto de la imaginación humana? En mi caso sí. Quizás no lo haya sentido de verdad (me avergüenzo al reconocer esto), o puede que hasta el más fuerte y verdadero se rompa, o puede que ese amor esté lejos, y he de esperar el momento oportuno, el lugar adecuado, la mirada perfecta, la sensación inexplicable para volver a prometer un para siempre. Eso sí, que sea de verdad, que lo jure y que jamás se rompa.



domingo, 11 de septiembre de 2011

(=

Me desperté a media tarde. En la calle, el calor era insoportable, el sol radiaba, parecía feliz. Estaba confusa. No tenía ganas de nada. Así que me quedé en la cama tumbada, mirando las musarañas, esperando volver a dormirme. Pero mi mente dejó de estar en blanco, y se puso a trabajar a toda velocidad. Recordé momentos, cosas, detalles insignificantes... y entonces sonreí. Me levanté, encontré el móvil, y, sin saber por qué, quise buscar algo, algo que no sabía exactamente qué era. Automáticamente me fui a "galería", y después, a "imágenes". Vi las fotos que tenía con mi mejor amiga haciendo muecas, las fotos de mis hermanas, las fotos las de las fiestas, las fotos de mi vida. Después escuché música, las canciones que más me llegaban al alma, en concreto. Eso me transportó a otro mundo, a mi mundo. Y volví a sonreír, pero esta vez, de oreja a oreja. Puedo jurar que hasta se me saltó una lágrima de felicidad. Entonces pedí un deseo: quería inmortalizar más momentos, en fotos, en canciones, o en lo que fuera, pero sentía ansías de vivir más y mejor, para poder recordar, años adelante, que yo, una pequeñísima persona humana de este planeta, pude hacer de mi vida fuera una oportunidad que supe aprovechar.

domingo, 4 de septiembre de 2011

... ♫

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play, y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. 
Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida. 


viernes, 2 de septiembre de 2011

: )

Vale, sí. Yo también he llorado bajo la lluvia, sin importarme en lo más mínimo empaparme la ropa de los sábados, sin importarme que se me corriera el maquillaje, sin importarme lo que pensara la gente de mi... Solo me preocupaba una cosa: que te fueras. Pero ahora lo recuerdo, y lo que me recorre todo el cuerpo no es el vacío, si no una sensación maravillosa: la de sentirme viva.

lunes, 29 de agosto de 2011

Consultas con la almohada.

Realmente funciona. Después de dar muchas vueltas en la cama hasta las tantas, pensando y comiéndote la cabeza para quererte dar cuenta de las cosas, una brillante idea ilumina tu mente. Y recapacitas, piensas en ti y en tu futuro, y entonces, la autoestima se te pone por las nubes, porque te sientes orgulloso de haberte hecho consciente de que eres humano, una persona más en el mundo que, como muchas otras, siente, padece, se equivoca, rectifica, sufre, lo supera y recuerda. Te sientes bien, porque sabes que todo llegará con el tiempo, y que te quedan muchas cosas por vivir, cosas increíbles. Así que ya puedes esperar impaciente.

sábado, 27 de agosto de 2011

punto y seguido,

Puedo llegar a ser muy cabezota y soñadora, pero la vida me ha enseñado, recientemente, a decir "basta!" y a seguir hacia delante. Por eso, las páginas de este libro epistorial y de poemas van a cambiar de estratégia, porque, de una vez por todas, se me ha metido en la cabeza que cada historia tiene su final, y no se puede volver a atrás. Adiós al amor.
Ahora toca resignarse y sonreír. :)

Volví bloggers...

¡Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas!

viernes, 22 de julio de 2011

"

- No he pasado página.
+ Pues de eso se trata.
- ¿Cómo?
+ Para mí, pasar página no significa dejar el pasado atrás y empezar de cero; significa que, cuando pasas la página, te encuentras con otra en blanco, en la que tienes que seguir escribiendo tu propia historia, esa que estás viviendo ahora. Y si no quieres seguir con dicha historia, solo tienes que cerrar el libro, y se acaba el cuento.

jueves, 21 de julio de 2011

E.

No sabría explicar si quiera ni como sucedió. Supongo que es lo mismo de siempre: mi manera de ser, y que él sea demasiado bueno conmigo. No quiere que cargue yo con toda la culpa, porque también él cree que ha fallado en algo. Aunque yo estoy segura de que no; porque, si la perfección existe, él la supera. Si hay alguien digno de un corazón en este mundo, es él. Mi tesoro más valioso, él. Lo que me complementa, él. Una razón de vivir, por él. Él, él, él, él, él... Todo gira a su alrededor. Y no hay cosa más bonita que decir que quiero pasar el resto de mis días a su lado; pero he vuelto a fallarle. Ahora el "te quiero, perdóname", es simplemente, una excusa más.

miércoles, 20 de julio de 2011

-confía en mí. +¿por qué? -porque te quiero.

Te quiero. Sí, te lo digo así, en frío. Es fácil leerlo, verlo en la pantalla del ordenador escrito. Y piensas: "Vale; pero ¿de verdad lo sientes?"
La duda no ofende. Solo es una deuda que pagas por tus actos y tus malas acciones, un pecado. Pero la puedo despejar. Puedo responder a todas tus preguntas solo con hacerte sentir lo que yo siento, solo con saber que tú me quieres y que yo te quiero. Puedo hacer que me mires y sonrías porque sí, puedo conseguir robarte un beso, y que te guste, puedo conseguir un susurro que me estremezca, puedo darte todo, a cambio de lo mismo, de menos, o de nada. Eso sí, primero, tienes que creer en mí.

martes, 19 de julio de 2011

sábado, 16 de julio de 2011

No necesito a nadie más que a ÉL ♥

Siempre pensé, aunque fuera excesivo y egoísta, que yo era, y sigo siendo, la persona que más lo comprende en este mundo. La que más lo quiere, la que daría la vida por él, la que, a pesar de sus diferencias y defectos, siempre se arrepentirá de todo lo malo del pasado y del presente. Y nunca me cansaré de hacerlo en la vida.
Me gusta pensar que es como mi alma gemela, me gusta mirarlo fijamente y recorrer su cara, que tan bien me conozco, me gusta cuidarlo, me gusta cómo es él. Por esa razón tengo un miedo atroz a fallar de nuevo y a que se vaya de mi lado; comprobaría, definitivamente, que no puedo vivir sin él y que lo es absolutamente todo. Sería capaz de matar por él, o de matarme a mí misma, aplicando esa teoría de "si tú saltas, yo salto", o simplemente porque él me lo pidiera. Puede sonar rematadamente incorregible, pero así es: lo quiero con locura, y no voy a renunciar a él, a menos que me lo pida, o que lo necesite. Me dolería inmensamente, sí. Pero prefiero pensar que quizás el amor no sea para toda la vida, pero la amistad, sí. Y él es, antes de nada, mi mejor amigo en el mundo.

lunes, 11 de julio de 2011

grr...

-Mañana va a ser más duro. He tenido tu aroma en la cabeza todo el día y me he insensibilizado de forma increíble. Si me alejo de ti por cualquier lapso de tiempo, tendré que comenzar de nuevo. Aunque no desde cero, creo.
+Entonces, no te vayas.
-Eso me satisface. Saca los grilletes... Soy tu prisionera.


sábado, 9 de julio de 2011

~~

Vete. Sí, huye lejos, donde nadie pueda verte ni localizarte. Escapa a un sitio en donde no puedas comunicarte, donde estés aislado del mundo y de la vida. Escóndete en el sitio más recóndito y remoto, para que sea imposible encontrarte, ni tan siquiera divisarte. Corre rápido, como el viento, para que alcanzarte sea tremendamente difícil. Busca un lugar adecuado para ti, alejado de lo que no te gusta, de los cuentos de hadas y las injusticias que hay en el mundo.Grita, sin que nadie te oiga. Libérate. Y no vuelvas nunca más. Pero con una condición: llévame contigo.

jueves, 7 de julio de 2011

Algo positivo...

Cualquier paranoia que salga de tu boca. La naturalidad con la que actúas. Tus gestos. Tus manías. Tu nombre, que tan bien me suena. Cuando te sientes abatido y derrotado, pero te levantas y sigues luchando. Esa mala costumbre de sacarme de quicio. Tus andares, con los que pretendes pasar desapercibido. Tu timidez. Tu humildad. El empeño que tienes en no hacerte notar. Tu humor inteligente. Tu filosofía de vida. Tu estilo, solo tuyo. Tu autenticidad, por no querer mirar a alguien y sentirte identificado. Que siempre tengas razón. Que veo en ti un héroe, ese en el que confío para que no se rinda y consiga su sueño. Y esa manera tuya de quererme, que tanto tengo que agradecer; tanto te debo que me faltarían vidas para recompensarte.
Son detalles, defectos o virtudes, que te crean cada día. Da igual lo que sea, para mí todo es positivo, si eres tú.

domingo, 3 de julio de 2011

.

Y se acercó a mí, lenta y sigilosamente, muy despacio. Sabía lo que quería, lo leí en sus ojos, que me hablaban con una extraña complicidad y descaro, que a la vez venían cargados del cariño y la dulzura que desprendían sus perfectos labios. Me decían sinceros: "No tengas miedo, solo es amor, acompañado de ese beso que tanto has estado esperando todo este tiempo, aquel con el que has soñado todas las noches en las que te sentías sola. Pero eso ya pasó. Ahora estoy aquí y no pienso dejarte nunca más...".
Lo más curioso y adorable es que él sabía perfectamente que me daba corte besarle, después de todo lo sucedido. Pero no me importó, porque me encanta saber que me conoce a la perfección.




domingo, 26 de junio de 2011

al fin...

No sé como pasó, pero pasó. De un momento a otro mi sueño se vio realizado, y me pude despertar en sus brazos. Por fin puedo reír sin que detrás de esa sonrisa se esconda una lágrima, por fin puedo pensar en él sin remordimientos, por fin puedo dejar el pasado atrás y ser feliz. Quiero amar como una loca sin impedimentos. Me da igual todo. Me suda que todo pasara tan rápido. Porque solo estoy segura de una cosa: estoy incondicinal e irrevocablemente enamorada de él.

viernes, 24 de junio de 2011

change.

Es un concepto y un hecho fuera de mi alcance. Por más que lo he intentado, se me va de las manos eso del "cambio". Me cuesta. Y es que a veces, por las personas que queremos hay que hacer cosas, proponer personalidad nueva, y encontrar un tú con el que estén todos a gusto. Pero yo con eso no puedo. Me quieren cambiar, y no lo soporto. Quieren hacerme sentir una mierda, pero no creo que lo consigan. Yo tengo mi vida, y estoy increíblemente bien con ella; tengo una manera de ser, que quizás no guste, pero tampoco se le puede caer bien a todo el mundo. Me han enseñado a mirar a alguien y no querer sentirme identificada. Me han enseñado también que debo estar en mi sitio, y que yo soy así. Y que, por muy alto que sean los muros, el cielo siempre será más alto, por eso vale la pena reír, soñar, emocionarse, gritar, cantar bailar, hacer locuras, vivir al límite.
Así que hablad lo que queráis. Y suerte, porque os va a tocar buscar a alguien que os escuche.




domingo, 19 de junio de 2011

thefamemonster.

Fama es cuando todos conocen tu nombre, pero LA FAMA es cuando nadie sabe quien eres, pero todos quieren saber quien eres.

lunes, 13 de junio de 2011

-

Vale. Ya no más. No quiero que me pregunten más por ti, porque no pienso responder; cambiaré de tema al oír mencionar tu nombre. Miraré a otro lado cuando alguien te me recuerde. Fingiré que no capto las indirectas que me lanzan acerca de tu vida. Me tragaré este sentimiento incoherente, y haré como si no hubieses existido nunca.
Lo siento, es que llevo meses haciendo todo lo contrario, y eso me hace bastante daño. Por eso, solo me limitaré a escribirte, recordarte y lamentarte. Puede parecer estúpido, pero necesito estar sola si quiero olvidarte.


viernes, 10 de junio de 2011

indiferentes.

Últimamente hablo como si le hablara a la pared. No digo que no tenga confidentes, si no que no entienden de lo que quiero hablar, o hacen como que me escuchan y piensan:"¡Maldita gilipollas!". Y lo entiendo. Porque cada persona que conozco en este mundo sabe despojarse de pasado y aceptar su destino. Yo no. Yo soy inconformista, yo no olvido el pasado en dos días, yo soy egoísta. Por eso, hay veces que me siento sola, que no quiero hablar con nadie porque no me van a comprender. Hecho en falta la autenticidad y la sobra de comprensión. Lo que pasa es que se aburren de que sea siempre la misma historia y lo único que le salen decir es:"Olvídalo, no merece la pena", "Pasa página", "Rehaz tu vida y vive al máximo"o"Pasa de él de una vez"...
¿Tan difícil es ponerse en mi lugar? Sé que han sido muchas veces, pero por otra más, no va a pasar nada.



martes, 7 de junio de 2011

Solo estaba de paso.

Un día solo para sentirme atraída, y tan solo una semana para enamorarme. ¿Tuve que haber ido más despacio, verdad? No es que sea malo, cuando es persona llega, llega, se mete en tu vida sin permiso, y te sientes divinamente; pero lo mismo que viene pronto lo bueno, viene lo malo, y te tienes que joder, porque es así. Lo bueno dura poco. Y tú, que eres híperimpulsivo, me quisiste la primera vez, y me olvidaste en dos días; es más, pretendiste que yo hiciera lo mismo. Pues siento decepcionarte, otra vez, pero no soy como tú. Lo tuyo es efímero, y lo mío... No tiene remedio. Nunca lo tendrá...
Aún así no me arrepiento de nada. Bueno, sí: de que tu sufrimiento durara tanto.
Menos mal que, supongo, estaba de paso por tu vida. Aunque pretendía quedarme.

El amor es cosa de niños.

Envidio a los niños pequeños que juegan a hacer que su vida sea perfecta al lado de una persona diferente cada semana. Porque ellos se enamoran a primerísima vista, se dan besitos a escondidas, se casan de mentira, se agarran de la manita sin prejuicios, se lanzan miradas tiernas, se escriben cartitas de amor, y, cuando se cansan, se buscan otra pareja, y quedan con la otra tan normal, como si nunca hubiera pasado nada, tan amigos. Se enamoran cada dos por tres y nadie dice nada. Qué pena que tengan que crecer y enfrentarse al amor de verdad: los amores adolescentes, en los que para enamorarte tienes que seguir una serie de pautas sin darte cuenta, esperar con impaciencia ese beso que te hace experimentar miles de cosas a la vez, soñar y soñar con tu amor, esperar a que te llame o a que te mande un SMS con una brutal impaciencia, querer estar a cada minuto del día con esa persona, pelear por tonterías, hacerse le difícil cuando crees que te toma por inocente, ver que se aleja y no puedes hacer nada, llorar, morir a medias, resistir a su olvido, vivir tu vida sin depender de la cosa más importante que tienes, joderte por que no pasara lo que pudo ser y no será, y aguantarte, porque, a pesar de que sabes que no te quiere, tú lo amas y ya...
Los que saben vivir con amor o sin él, son los que se verán sumidos en la decepción cuando llegue la hora de saber amar; así que dirán: "¡Esto no es como el cuento de hadas!".


sábado, 4 de junio de 2011

Querida vida...

-Tú, amante de los delirios y de las noches sin final, tú, que me viste nacer y me haces crecer, tú, caja de sorpresa; sí, tú, vida. ¿Qué te pasa? ¿Por qué te dejas dominar por un sentimiento perdido? ¿Por qué me haces llorar a escondidas por lo que pudo ser y no será? ¿Por qué este nudo en el estómago? ¿Por qué no quieres vivir?
+Porque, a parte de dar momentos únicos, sorpresas y locuras, también sé hacerte aprender: no te lo puedo dar todo lo que deseas, ni hacerte inmortal, ni fabricar risas a tu antojo, ni enamorarte ni desenamorarte cuando tú quieras. También tengo que dar palos, para enseñarte que el camino que tienes por delante no es fácil de seguir. Estás mal, lo sé, pero es solo una etapa más. El día que puedas cometer errores sin dar explicaciones a nadie de ello, no estarás igual. Porque te darás cuenta de que tienes que vivirme a máximo. Porque, el día que te decidas a enfrentarte a mí, tendrás que hacerlo sola.


miércoles, 1 de junio de 2011

=)

La inspiración es algo efímero, que puede venir de repente o puede estar ahí siempre, puede no aparecer casi nunca, o, en ningún momento de la la vida. Depende también de la persona. Yo soy un claro ejemplo:siempre, todos los días escribo algo porque me siento con necesidad de hacerlo, me gusta y, sobretodo, me desahoga. Es algo muy valioso para mí. Forma parte de mi vida. Eso sí, que quede claro que tiene que haber una fuente de inspiración, algo que te impulse a crear algo tuyo, un pedazo de ti, la razón por la que quieres expresar una idea, una teoría o un sentimiento. Cualquier cosa puede llegar al alma de cada uno. Por eso, hoy, puedo darle gracias a la vida, que me ha dado personas, momentos y recuerdos que hacen que quiera gritar al mundo que tengo razones para escribir.

by: CMQ :)

Quiero besarte.
Pero no lo leas así, joder. Le quitas toda la emoción al verso. Lee entre lineas. Haz un esfuerzo. Ponte en situación. Imagina que estoy frente a ti. Que estoy cerca. A cuatro, a tres, a dos centímetros de ti. Que mis manos suben despacio, por tu espalda, por tu cuello... Que sólo estamos tú y yo. Que te atraigo hacia mí y pasamos a medir las distancias en milímetros. A estas alturas ya deberías sentir mi respiración, ya deberías escuchar cómo te lo digo al oído...
Quiero besarte. Quiero abrazarte. Quiero tenerte. Tengo unas ganas inmensas de volver a verte, de estar contigo, de tocarte, tenerte, sentirte cerca, mirarte y saber a través de tus ojos que esto es para siempre, que me digas con la mirada lo que no somos capaces de expresar con las palabras. Tengo ganas de contarte, de enseñarte cosas que sólo a ti puedo confesarte. Quiero mostrarte esas cosas que nadie conoce, esas que solo tú puedes saber. ¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?


lunes, 30 de mayo de 2011

¿Hasta cuándo...?

Ya no sé de que va esto. No sé ni lo que me pasa ahora. Ya se me han acabado todas las cosas en las que podría pensar en su lugar. Ya no hay tema de conversación más interesante que mis penas. Las ganas de luchar se van desvaneciendo, y llega otra vez, como no, el inmenso dolor, la duda y el remordimiento. Los suspiros son eternos. Los meses, siglos. Los sueños, escombros. Las noches, martirios. La vida, un castigo. Tú y tu recuerdo, un tormento. Y el amor, presnte en todo; pero a la vez inexistente entre los dos. Es algo que ya me cansa y, a pesar de haberlo intentado todo, de querer cambiar de vida, de gente, de aires, nada a dado resultado. ¿Será mi nada para siempre?

martes, 24 de mayo de 2011

Felicidad; ¡Qué bonito nombre tienes! :$

Verás... Esto que tengo que decirte es un poco perturbador. No es algo normal, pero es algo. Quería decirte adiós. En estos momentos no estás hecha para mí. No siento tu presencia, y me da igual imaginar tu ausencia. Ya no eres un valor importante en mi existencia. No dibujas la sonrisa en mi cara como lo hacías antes. Ahora ya no sabes buscar razones para despertar cada mañana. Ya no eres un elixir. No puedes impulsarme hacia lo prohibido, se te ha olvidado volver lo malo tentador y deseable, para que, al probarlo, te haga sentir vivo. No pisas mi casa. No te reconozco. Estás en lo que codicio, y no tengo. Llámame avariciosa y egoísta, me da igual. Es así. Por eso, he de dejarte. Hay gente que te necesita más que yo.
Supongo que algún día nos volveremos a encontrar; pero, hasta entonces, he de decirte adiós, felicidad.




lunes, 23 de mayo de 2011

Love, not live.

 -Porque es error
temerle; dudarle basta.
¿Qué importa que mi ambición
diga que ha de despeñarme
del lugar más superior,
si para vencerla a ella
tengo entendimiento yo?
Y si me mata el verme
de esta suerte, ¿no es mejor
que me mate la verdad,
que no la imaginación?


one world.. you.

La vida: un suspiro. Algo que crees que es largo y, cuando llega el final, dices: "¿Ya?".
Lo mejor de ella es ahora. Son risas, fiestas, amigas por las que darías la vida, beber con miedo, presumir al máximo, aún sabiendo que las envidiosas te van a criticar y después te copian, los bailes improvisados, el pasar de todo, y que después se te venga todo encima, equivocarse y hacer como que nada ha pasado; la vida es sueño. Y cuando nos damos cuenta de que perdemos el tiempo en ilusiones y gilipolleces, te sientes imbécil.


Yo soy un claro ejemplo. Últimamente me paso las horas pensando en lo que pudo ser y no será; en lo que va a pasar conmigo. No quiero saber nada de nadie, estoy pendiente en cada sitio, a ver si lo veo... Se me va la vida detrás de él.


Por eso, quiero decir que lo siento: Aún no estoy preparada para volver a ser feliz mientras el Atlas que sujeta mi mundo seas tú...

jueves, 19 de mayo de 2011

19#

Dos meses hace que se fue, ocho que lo conocí y parece mentira que es como si aún siguiera aquí, como si fuera un fantasma.
También son dos las noches seguidas que he soñado con él, lo que me ha llegado a parecer raro, ya que estoy bien, que lo estoy casi superando, ya que no le veo. Pero lo que también es curioso es que en esos dos sueños salía una imagen de él distraída, en la que no le veía la cara, en la que se alejaba... Aunque eso es lo que menos me importa; porque todo este tiempo que a pasado, que me ha parecido siglos, no ha logrado borrar ningún rasgo de su rostro de mi recuerdo, lo tengo grabado en la memoria: aún recuerdo sus oscuros ojos, sus negras pestañas, su barba de tres días, sus carnosos labios, ese lunar que tenía a la izquierda, en la parte superior de la boca, su pelo des peinado, su piel blanca, sus cicatrices, su gran nariz, su sonrisa,... Son cosas en las que pienso sin darme cuenta. Cosas que me llevan a él...
Y una vez más, puedo decir que el tiempo me ha traicionado, porque se llevó su amor, y me ha dejado a mí su recuerdo.




lunes, 16 de mayo de 2011

-¿Sabes qué es lo que se te da muy bien?
+No. ¿Qué?
- Se te da muy bien perderme...

sábado, 14 de mayo de 2011

Durará :) ?

Y un día me olvidé de sonreír; me sumí en lo más profundo de mis sentimientos y me di cuenta de que en la vida hay momentos en los que la mejor solución sería morirte. Porque no ves salida alguna, y eso, duele.Pero hay tantas pequeñas cosas que pueden hacer feliz... El simple hecho de ir gritando y cantando por la calle sin motivo alguno, una fiesta increíble en la que ponen el tema que te gusta y te pones a bailar como loca, dar besos a todos, o, lo que a mí me ha hecho también inmensamente feliz, es pensar en que te quiero de verdad, eso, me hace sentir orgullosa. Por eso soy una de esas personas que creen que sentir amor es algo maravilloso y que nadie puede vivir sin él.

Pero está demostrado que lo bueno no dura para siempre... ¿Hasta cuando esta felicidad?




martes, 10 de mayo de 2011

♥ ?

Eso de amar y no vivir... Una sensación increíble: esas mariposillas en tu estómago, esa sonrisa tonta que no se quita de la cara, esas miradas de complicidad, ese mamoneo incontrolable, esas ganas de vivir aislada del mundo solo con la persona a la que quieres, esas ganas de besarle, eso que te impulsa hacia su presencia, esos abrazos y caricias que te estremecen, esa manera de pensar y de imaginarte que qué sería tu vida si no está ese individuo a tu lado, esos paseos agarrados de la mano, esa tentación de amar a escondidas, esos sueños de amor duradero de cuento de hadas, ese sentimiento, esa vida al lado de "tu vida"... ¿Cómo es posible que haya gente que tenga la capacidad de olvidar todo esto en dos días?

viernes, 6 de mayo de 2011

LA VIDA LENTA.

"Porque el tiempo todo lo cura..."
¿Y qué se supone que es el tiempo? Es solo la vida que pasa en segundos, minutos, horas, días, semana, meses, años, siglos, lustros, décadas, milenios... ¡Y sigue! 
Aunque queramos pararlo a veces, para que un momento sea interminable, él corre, vuela; lo mismo pasa rápido que lento, no te deja vivir lo bueno.
Es traicionero: te muestra como son las personas en realidad, acaba lo que no quieres acabar, te jode cuando te lo pasas de puta madre, y te vuelve a joder cuando estás de puta pena, hace que te olvides de algo en seguida, o lo mismo que un recuerdo perdure su condenado brillo toda la eternidad, hace que crezcas para enfrentarte a la cruda realidad, cruza personas en tu camino (por ello le das las gracias), pero después, te las quita... Te deja solo, y sigue...
Esto es lo malo que tiene el tiempo para mí, por muchas cosas buenas que dé, a mí me da las peores; hace que se me haga insoportable, que los días no terminen, hace que lo pase mal... Que no te olvide ni por las buenas.
Pero si tú, tiempo, enemigo mortal de los desgraciados, sabes lo que quieres, si tú sabes recompensarme, si me traes algo nuevo, un hecho, una persona, una idea, o, simplemente, lo que quiero, te estaré agradecida, y podré decir por fin esa frase tan famosa:  "Le agradezco al tiempo, porque me ha demostrado que las cosas buenas llegan en cualquier momento.".

jueves, 5 de mayo de 2011

Oye...

Listen to the song here in my heart
a melody I start but can't complete

Listen to the sound from deep within
Its only beginning to find release

Ohh the time has come for my dreams to be heard
They will not be pushed aside and turned
Into your own, all 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own
You should have listened

There was someone here inside
Someone I thought had died
So long ago
Oh I'm screaming out
And my dreams will be heard
They will not be pushed Aside or turned
Into your own

All 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say whats on my mind
You should have known
Now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what
You've made of me
I followed the voice, you gave to me
But now I've gotta find my own
You should have listened

I don't know where I belong
But I'll be moving on
If you don't, if you won't

Listen to the song here in my heart
A melody I start, but I will complete

Now I am done believing you
You don't know not what I am feeling
I'm more than what you've made of me
I followed the voice you think you gave to me

But now I got to find my own... my own

miércoles, 4 de mayo de 2011

NO PUEDO !

Es superior a mí. Lo pienso, y algo en mi interior me reconcome, me dice que no lo haga, que siga soñando...
Eso de que el corazón te diga una cosa, y la mente otra, es algo que no va conmigo; porque si no es una cosa, es otra. Porque sabes qué es lo mejor para ti, pero tentamos lo prohibido: deseamos, enviciamos, aborrecemos, recelamos, asqueamos, queremos, amamos... Es inevitable. Y, ha veces, duele.
Por eso, dime qué le hago yo. Dime qué hago para no pensarte, para no echarte de menos, para olvidarte...
Porque no puedo; y creo que me da igual ya. ¿Que qué será de mí? No sé. Pero no quiero ocultar lo que siento. 
Y menos ahora, que lo siento todo. Quiero ser yo., además, no lloro por no tenerte, sonrío porque te quiero :)

PD: Me alegra saber que esto merece la pena...

sábado, 30 de abril de 2011

EDSV♥

En verdad creé este blog sólo para hablar de él. Sí, de alguien que lo es todo en mí. Es la persona que ocupa mi corazón, mi vida y mi mente, por quien respiro, es el que me da la satisfacción de vivir u quien, a la vez, me la quita. Como yo se la quité... :S
Y es que no me enorgullezco al decir que le dice daño, sin querer. Por eso lo perdí: por no tomar decisiones buenas para los dos, por creer que hacía lo correcto cuando no era así, por arriesgarme siempre a lo malo, por hacerme la difícil, por, a pesar de quererlo tantísimo, no demostrarlo.
Así que se hartó. Y se fue. No hice nada para impedírselo, ya que me estaba cargando nuestra relación y algo en mi interior me dijo que lo dejara escapar. Solamente, lo único que hice esa noche, fue verlo alejarse hacia la felicidad, supongo... Me quedé sola.
He llorado, me he desgarrado, le he echado de menos y he sentido que me moría. Aún sigo amándole como el primer día; pero él a mí ya no. Puso como excusa que, cuando te hacen tantas putadas, se olvida fácilmente. Al decirme eso, me hice polvo; pero cada uno tiene lo que se merece, en algún momento de su vida, y, si me merezco esto, lo acepto. Ahora me toca sufrir a mí.
Y, si de verdad lo quiero, escribir esto, merece la pena y sirve de algo.


29#

viernes, 29 de abril de 2011

Castigada por buena ¬¬

"En vez de preocuparte tanto en ayudar a tus amigos y en preocuparte de la vida de los demás, deberías pensar un poco más en tu propia vida y en tus problemas porque, así, no vas a conseguir nada...".
Estúpida eres; ¿Por qué no hiciste caso a esas palabras cuando tuviste la oportunidad? Ahora te han pagado con una moneda muy diferente a la que te mereces, te han pisado y te han abandonado.
...!
¡Pero hablemos de lo que paso!
Bueno... Comencemos:
Ésta es la historia de un amor constante más allá de la muerte. Sucede que mi mejor amiga de la infancia, de toda la vida, una chica callada y reservada, consiguió enamorar a una mamona de tío; osea, a un cabrón de estos que presume de haber roto corazones sin ton ni son. Resulta que este chico, también un gran amigo mío, se enamoró perdidamente de esta niña, y tuvieron una relación más o menos estable. Todo era maravilloso. Yo me alegraba de ver a mi amiga, a  mi hermana, tan feliz.
Pero pronto empezaron los problemas: celos, mentiras, decepciones... Y ahí, entra la subnormal de yo. Hice lo indecible por salvar esa relación y, si no lo hubiera hecho, no hubiesen durado ese poco de tiempo después de que todo se solucionara.
Pero volvieron los problemas de nuevo. Y se acabó todo. Presté bastante más apoyo al chico que a la chica, ya que, aunque ella era como la vida para mí, no estaba de acuerdo con ella. Pero el tiempo siguió su curso, y el enamorado volvió a ser el chico malo. Quiso devolverle una a una las que le hizo su ex; mi amiga lloró, lloró y se amargo´, pero yo estaba ahí con ella; y le abrí los ojos: le enseñé a que le diera igual. Y sí, me lo agradeció.
Pero ha vuelto a haber problemas; y esta vez yo no estaba para ayudar. ¿Que por qué?
Porque el chico que se proclamó como mi mejor amigo, por más que le suplicara, no se ha dignado a contarme una palabra... "Ya lo sabe mucha gente, y no quiero involucrar a más", me decía. Osea, que yo soy "la gente".
Quizá penséis que debería darme igual sus problemas, pero no es por eso por lo que estoy así. Sino porque, por lo que se ve, se vuelven a querer. 
¿Qué os pasaría si vuestros mejores amigos que tanto han sufrido vuelven a amar y no te lo cuentan? ¿Será porque no quieren compartir su felicidad contigo?
Son tres los findes que mi amiga no me ha llamado para quedar; y si he salido, no ha habido fiesta, porque me sentía enjaulada, como si no existiera. Y esos mismos tres fines de semana que mi amiga, que vive abajo mía, no ha pegado en mi casa. Y ese amigo al que tanto apreciaba, ya no le puedo llamar mejor amigo...
Por eso, en vez de darlo todo y no recibir nada, voy a empezar a vivir de mí.
Si necesitáis un hombro en el que llorar...  joderos. Porque yo ya me he ido ;)

"TODO LO QUE SÉ ME LO ENSEÑÓ UNA BRUJA" (8)

:D

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